Quem vê Shakira agora loira, corpinho de Beyoncé, cantando com a Beyoncé em inglês, etc, talvez não se lembre, mas ela não foi sempre assim.
A carreira da cantora estourou mesmo com os inesquecíveis sucessos Estoy aqui e Pies descalzos, quando era apenas uma colombiana, com cara de índia boliviana, cabelos (muito) pretos, lisos e, aparentemente, duros, e um tanto quanto gordinha.
Na época a colombiana – que não era casada com filho de presidente da Argentina ainda, limitava-se a cantar suas canções em espanhol e com uma voz que costumo chamar “Voz de marionete”.
Como ela não é a única intérprete a ter voz de marionete e para que todos os... 3 ou 4 leitores deste blog possam entender melhor o que é "voz de amrionete", fiz um Top 10 Marionetes:
1. Chitãozinho e Xororó - Eu não queria encher esse top 10 de sertanejos, mas é inevitável. Eles são os reis dos marionetes, acho que foram os inventores desta técnica vocal tão, tão... tão característica!
2. Shakira- Não preciso falar mais nada sobre ela, mas clique no nome dela aqui do lado e terá uma experiência única, um show de marionetes incrível!
3. Marlon e Maicon – Eles ainda existem? Bom, eu não sei, mas assista no Youtube a um videochat(que raios é isso?!) da dupla para o IG. É o melhor conteúdo de marionetes da internet. Assistindo ao vídeo, descobri que a voz de marionete é a do Maicon (Ou é do Marlon? Ih, agora já não sei mais quem é quem! – dupla sertaneja é sempre assim: os dois se transformam em um, tipo “Você viu a Sandy e Júnior se formou na faculdade?”). Só sei que se são assim falando, não quero nem ouvir cantando!
4. Reginaldo Rossi – Além do cabelo e das roupas vindas diretamente dos anos 70. Do túnel do tempo sai ainda aquela voz, entoando versos como os da música Garçon.
5. Alguém lembra da SuperVicky?! Então, a Maysa (a ex-Raul Gil que agora é do Silvio) é a nova menina-robô. Quem chegou a ver alguma apresentação da pentelha no “Homenagem ao artista”, sabe do que estou falando. Não agüenta a menina como apresentadora? Então, não queira vê-la como cantora!
6. Ed Motta – Tudo bem, ele até pode cantar bem, mas... quem faz todos aqueles sons estranhos com a boca, só pode ser marionete!
7. Dáblio Moreira e Marcos Henrique – O moleque já deve ser zoado na escola por chamar Dáblio (por que não colocaram só W Moreira?), mas isso não deve ser tão ruim quanto ser contratado, junto com outro menino, pra ser o Zezé di (di?! Ah, pára!) Camargo e Luciano mirins e ter que cantar “no dia em que eu saí de casa...” mil vezes... São bonecos manipulados com certeza, alguém fica lá manipulando os meninos, já que não é possível cantar mais de 20 vezes num filme de 1 hora e meia a mesma música!
8. Jordy – Essa eu desenterrei, mas o francesinho de 2 anos jamais poderia cantar coisas como Dur dur D’Etre bebé com tanta fluência. Eu fiz francês por 4 anos, tenho até diploma de bacharel no idioma e não sei se conseguiria cantar isso... Tenho uma teoria: o pai, precisando de uma grana extra, fazia o menino abrir a boca – como um marionete – e cantava fazendo essa vozinha pra fingir que era o moleque!
9. Ozzy Osbourne – Eu adoro o Ozzy, mas, gente, que voz é essa? Só podem ter sido os morcegos que ele andou mordendo!
10. Roberto Justus – O publicitário, apresentador, cantor, ator, marido da Ticiane, ex da Adriane, ex da Eliana e “popular” chegou a lançar um CD regravando músicas do Frank Sinatra (ele é praticamente o Frank Sinatra brasileiro, não?!). Se ele já era um robô falando “Você está demitido!”, imagine cantando.
Faltam-me palavras pra descrever o que significa “Voz de marionete”, então com vocês, “A voz”:
Alguém pára de manipular o Justus, por favor!
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