"Sim sou muito louco, não vou me curar Já não sou o único que encontrou a paz
Mas louco é quem me diz E não é feliz, eu sou feliz"
O Centro Psiquiátrico do Rio de Janeiro desenvolve desde 1998 um projeto chamado Convivendo com a Música.
Por meio desse projeto, proporciona vivências musicias coordenadas pelo psicólogo e musicoterapeuta Sidnei M. Dantas, desenvolvendo a criatividade e a expressnao dos pacientes do local.
Fruto das atividades do projeto, o “Harmonia Enlouquece” dá voz aos delírios interpretando canções populares e músicas próprias que falam da história dessas pessoas.
O grupo já teve mais de 40 participantes, ganhou prêmios, gravou CDs e já se apresentou em locais como a Concha Acústica em Salvador, o Conservatório Brasileiro de Música, entre outros, além de ter participado também da trilha sonora da novela "Caminho das Índias", que tinha Bruno Gagliasso interpretando um esquizofrênico.
Como resultado, houve certa redução no número de internação dos integrantes, além da melhora na adesão ao tratamento.
Eu sempre tive problemas com comida. Nunca gostei muito de nada, sempre fui enjoada, sempre comi pouco - do tipo que ou comia o cheeseburguer ou a batata frita, sabe, que não dava conta de comer o McLanche Feliz...
Certa vez, minha tia ganhou uma promoção do American Express que dava direito a um almoço com acompanhante num hotel chiquérrimo. O prato que seria servido era paella.
Lá fomos eu (que devia ter uns sete anos), minha mãe e minha tia, todas arrumadas, com vestidos, sapatos...
Toda chique, sentei e vi à minha frente uma infinidade de copos e talheres, o que já me deixava com certo pânico. Graças a Deus, enquanto esperávamos o prato, fui carinhosamente apresentada pela minha mãe a todas as ferramentas que seriam utilizadas ali.
Tudo ia muito bem e eu parecia ter esquecido que estava ali para um almoço. Até que vejo diante dos meus olhos um prato enorme, com uma montanha de paella maior ainda, em que eu via perninhas e coisas esquisitas por todos os lados, e, pra completar, olhavam fixamente pra mim dois lagostins que ocupavam o topo da montanha.
Não sei o que se passou pela minha cabeça naquele momento, mas no mínimo foi algo do tipo: "Meu Deus, vou ter que comer tudo isso? E o que esse bicho faz aí em cima?". Só sei que comecei a chorar desesperada, deixando minha mãe, tia e até o garçom sem saber o que fazer.
Resultado: o garçom teve de retirar o prato da minha frente e trazer bem menos quantidade, num prato de sobremesa e sem lagostim. Mas não teve jeito, não comi.
Graças a essa história, sou motivo de piada sempre que vou comer: "Não vai chorar, hein?!", mas eu não ligo. Na verdade, já me acostumei. E poderia até fazer um Top 10 Hora do Almoço:
1. Não vai chorar, hein?
2. Vai comer só isso? Não vai se engasgar!
3. Você nem devia almoçar...
4. Desse jeito vai dar prejuízo!
5. Não dá nem gosto fazer comida pra você.
6. Come mais um pouco, só mais um pouco...
7. Você não gostou da comida?
8. Ah, tudo isso pra não engordar?!
9. Nossa, Poti, que pouquinho.
10. Desse jeito, essa sua anemia vai virar leucemia.
Na verdade, ouvir isso da família, dos amigos mais próximos, ainda dá pra relevar, levar na brincadeira, mas... quando você ouve isso de pessoas que nunca conversaram mais de uma hora com você, dá vontade de recitar palavrões em vários idiomas.
Aí, eu me pergunto: por que as pessoas não cuidam de seus próprios pratos?! Eu não fico dizendo pras outras pessoas, coisas do tipo:
Definitivamente, apesar de batido, os brutos também amam... e muito!
Um dia disseram que o rock era música de louco, de drogado, de protesto, de qualquer coisa, menos de amor; mas disseram também (acho que no mesmo dia) que o sertanejo era a música romântica legítima, o que fez até o rei do romantismo, Fábio Jr., regravar suas canções em versões sertanejas. Junto com o sertanejo, romântico era algoo que chamavam de "as baladas românticas". Mas será mesmo?
Eu acho que não e acredito que por trás de muita camiseta surrada de bandas como Ramones, all star preto gasto e calça jeans rasgada, há um coração que bate, não tão delicadamente quanto o dos emos (óbvio!), mas bate forte.
No auge da febre sertaneja, o finado Leandro e seu irmão Leonardo entoavam versos como "Perguntaram pra mim se ainda gosto dela. Respondi, tenho ódio e morro de amor por ela". Bem romântico ter ódio, não? Mas o negócio não parava por aí: "Entre tapas e beijos, é ódio, é desejo, é sonho, é ternura...". Cadê a tal da lei Maria da Penha nessas horas?
E o último romântico, que casou milhões de vezes? Esse é o rei do mal gosto amoroso. Ouça com atenção músicas como "Alma gêmea", "Caça e caçador", "Senta aqui" (a putaria já começa pelo título!). Bastam alguns versos dessas pérolas pra entender do que ele está falando: "de repente, você põe a mão por dentro e arranca o mal pela raiz", "Senta aqui! Não fique assim tão tensa...". Sem falar na pouco famosa, mas não menos horrível, "Fêmea": "Fêmea, puro sêmen da paixão, coração tenho de sobra pra você..." (essa realmente vale a pena ouvir e ver o vídeo... hahahaha)
Quem me conhece sabe que eu gosto muito de Ramones. E quem conhece Ramones sabe onde está o romantismo no rock.
Nada escrachado ou avacalhado, como nossos românticos, Joey Ramone era capaz de cantar coisas tão melosas e amorosas ("fofinhas") que, muitas vezes, soam até infantis...
Indo muito além de cemitérios e do "Hey Ho Let's Go", eram capazes de cantar: “Hey little girl, I wanna be your boyfriend. Sweet little girl, I wanna be your boyfriend. Do you love me babe? What do you say?”ou ainda "I can't get you out of my mind, oh no no". E "I'll be so good to you. I'll never treat you cruel. As long as I've got you around."?! Ricky Martin?! Não, isso é Ramones!!!
Tudo bem que, de vez em quando, eles cantem sobre drogas, mortos-vivos, cadáveres, cemitérios, mas no fim das contas... é só love, só love (como diriam Claudinho e Buchecha!).
1. Por que na Avenida Paulista, mesmo que não chova há meses e que faça um calor senegalês há dias, sempre há poças de água nas calçadas?
2. Por que quando fechados, os restaurantes colocam as cadeiras em cima das mesas?
3. De onde vem essa nova moda de usar "super" na frente de qualquer palavra? Por exemplo, "Eu super me interesso por isso", "Ele super adorou o seu presente", "Ela super tá a fim...".
4. Onde foram parar os chineses que vendiam Yakissoba na Paulista em 2004?
5. E onde foram parar os peruanos que tocavam música andina na Praça da República, onde estão?
6. Tubarão é peixe, logo só respira na água. Como o Tutubarão do desenho sobrevive fora dela e ainda tem fôlego pra cantar rock?
7. Onde foram parar as máquinas Polaroid?
8. Pra que o Pica Pau tem que usar luvas e o Pato Donald casaquinho, se os dois andam com a bunda de fora?
9.Por que todas as pessoas modernas e descoladas amam sushi e tem que se vestir de jeito estranho, tipo meia e sandália, com legging brilhante?
10. Papai Smurf é o pai de todos os Smurfs?
11. Onde foi parar Cid Guerreiro, o rei da Axé Music e compositor do clássico "Ilariê"?
12. Se o Pateta e o Pluto são cães, por que Pateta anda como a gente e Pluto em quatro patas?
13. Por que o Bob Esponja, uma esponja do mar, parece mais uma Scotch-Brite, uma esponja de lavar louça?
14. Alguém além da minha avó já criou algas marinhas pra emagrecer tomando o líquido em que elas viviam, ou conhece outra pessoa que tenha feito isso?
15. De onde surgiu a história de que beber xixi fazia bem para a saúde?
16. Por que eu gostava de ouvir o grupo Kaoma?
17. Por onde a Hello Kitty come, se não tem boca?
18. Quem é a mãe do Caverninha, filho do Capitão Caverna?
19. Por que algumas pessoas que mal falam portuuês insistem em enfiar palavras em outro idioma no meio da conversa, tipo: "Faz isso pra mim, please?!", "Ai, muito merci, viu?", "Ai, my God!".
20. Quando as pessoas vão parar de contar piadas idiotas sobre papagaio, Silvio Santos e Preta Gil?
Porque a vida, mesmo louca e absurda, é um eterno aprendizado!
Porque chique é ser simples... Ser chique é não beber...
* Não resisti, é muito bom, tive que postar. Ai, que loucura! Ai, que absurdo! ** Livro pela Caras, hahahaha... *** Atentem para o descritivo sobre a Narcisa no início do segundo vídeo! **** Lar de Narcisa - "As crianças lá me amam..." rs... ***** "Já tirei vários amigos da cadeia."
Desde que o mundo é mundo, a língua é o que mais representa a sociedade. No nosso caso, brasileiros, todo nosso senso de humor, a malemolência dos trópicos, é bem representado pela simples habilidade que temos em dar novos sentidos às palavras e frases, por meio dos chamados trocadilhos (ou, aproveitando o tema, os “trocadalhos do carilho”). Eles nada mais são do que recurso retórico deito a partir de alguma semelhança fonética ou sintática existente entre palavras, frases, intencionalmente ou não.
Muitas vezes, eles são péssimos no quesito educação e palavras bonitas e parecem ter sido todos criados por Renato Aragão ou por algum amigo seu da escola, mas eu acho todos muito engraçados e quem nunca usou um “É pavê ou pra comê?” que atire a primeira pedra!
Lembro da minha época da escola em que o trocadilho-rei era o “Se tem bruchove?”... Quantas vezes, eu fiquei tentando descobrir o que seria “Bruchove” pra poder responder esta pergunta.... E claro, depois que descobri o que realmente era, passei a adotá-la em todas as minhas conversas!
Dando uma olhada na internet, encontrei uma série de trocadilhos e listei aqui alguns dos melhores. Aqueles que não tem humor (como eu, que rio até do Dedé!), que não riem quando alguém fala “É pavê ou é pá cumê?” ou que são muito sensíveis à baixarias, pulem este post!
1. “As plantinhas ainda não falam porque são mudas.”
2. “Você não tem, mas o Frankstein.”
3. “Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.”
4. “Ele cria galinha, o Paulo Coelho.”
5. “Você planta, o Phill Collins.”
6. “Eu como camarão, o presidente Lula.”
7. “Você gosta de café de máquina ou no coador é mais forte?”
8. “Que time é teu?”
9. “Você precisa mudar o corte de cabelo. Corta um pouco na frente ou pica atrás...”
10. “A mãe do meu amigo adora o Silvio Santos. Ela gosta mesmo de ver o Roletrando.”
11. “Tem posto aí atrás?”
12. “A fita é virgem porque o gravador é estéreo.”
13. “Vou fazer um almoço, mas preciso que você venha descascar alho.”
14. “Ninguém queria pagar a conta, mas a Cássia Kiss.”
15. “Minha amiga Paula está indo pra Genebra, se você quiser alguma coisa Paula traz.”
16. “Exportar é o que importa”
17. “Você gosta de verdura?”
18. “Com tais premissas ele sem dúvida leva-nos às primícias.” (Até o Pe. Antonio Vieira, hein? Fanfarrão...)
19. “Feliz aniversário! E aí, vai ter festa nos seus anos?”
20. “Um abraço pra você e pra quem for da sua família.”
Sinto muito, mas ultimamente tem muitos idiotas aparecendo na minha vida (ou talvez a idiota seja eu).
Bom, de qualquer forma, acho que eu devo seguir o conselho da filósofa, apresentadora, culinarista e amiga do bem Ana Maria Braga: "Pelo amor de Deus, vamos ser idiotas!"
You come from nothing and go back to nothing...what have you lost? NOTHING!
Pois é, depois de O segredo reinar sozinho no primeiro lugar das listas de mais vendidos durante quase um ano, a febre continua. Teve livro, filme, a mesma obra narrada por Ana Maria Braga... Agora, a bola da vez é O poder do agora,um dos vários livros de Eckhart Tolle. Parece que as pessoas descobriram que as pessoas precisam (ou não) de ajuda e tornaram isso uma nova forma de ganhar dinheiro!
Fato é que isso não vem de agora. Basta pegar filósofos, como Confúcio e lembrar de frases do tipo:
“A vida é realmente simples. Nós é que insistimos para torná-la complicada.”
Para percebermos que isso vem de muito tempo. Bom, eu não sei, talvez as frases e pensamentos sejam tirados de textos muito mais complexos, de outros contextos, e acabem sendo usadas como frases de efeito em apresentações motivacionais, mas enfim, estão aí, classificadas como autoajuda, em livros como 201 mensagens para vencer.
Pra mim, os livros de autoajuda só servem para ajudar o autor, que acaba ganhando rios de dinheiro a custa de leitores em busca de soluções para seus problemas, financeiros, amorosos, familiares, etc.
Se você faz parte deste delírio sem febre da autoajuda, além das palestras de Lair Ribeiro, sugiro algumas leituras: fiz aqui uma seleção dos 10 títulos mais "sensacionais e criativos" sobre o tema. São 10 maneiras de se divertir só pelo título (algumas capas também podem ajudar!):
1. Os 10 mandamentos do bom senso – Altamente recomendável para pessoas que ficam paradas na porta de saída do ônibus, mas não vão descer, e para aqueles que não entendem que no elevador, primeiro saem os que estão dentro; depois entram os que estão fora.
E como não poderia ser diferente, um vídeo de autoajuda, mas esse ajuda mesmo... pelo menos a dar umas risadas e ser feliz, sem ter que ler “10 leis para ser feliz”, muito menos “Dá trabalho ser feliz, mas vale a pena”.
Se nada adiantar e se você acha que autoajuda enche o saco: DERRUBE O COQUEIRO! CHUTE A SANTA!TOSQUEIE A OVELHA!SEJA ESTRANHO E SE ORGULHE DISSO!
* A palavra autoajuda, agora, é escrita junto mesmo. De acordo com o acordo! Segundo o Bechara, no livro “O que muda como o novo acordo ortográfico”: Se o 1º elemento terminar por vogal diferente daquela que inicia o 2º elemento, escreve-se junto, sem hífen.
