Smashing Pumpkins e o Brega do Raparigueiro

Ei, meu amigo Charlie Brown...

Sempre achei o Benito di Paula meio esquisito, mas o engraçado é que, por mais que o achasse estranho, sua imagem de paletozinho cinza, tocando piano e entoando versos como “Ei, meu amigo Charlie Brown” nunca saíram da minha cabeça. Talvez isso tenha acontecido por causa do Charlie Brown, do Snoopy, mas acho que não...

Quando eu era pequena, muitas tardes de domingo eram passadas na casa da “Tia Neyde”. Ela nunca foi minha tia, era prima, mas por ser mais velha do que eu, naturalmente, virou “tia”.

A casa ficava (fica ainda) na Lapa e lá reuniam-se os primos em volta da mesa da cozinha para conversar (o que incluía principalmente falar mal de uma boa parte da família que não estava presente), batucar, cantar, comer, beber (e isso eles faziam muito!), etc.

A reunião não se limitava à cozinha e ia para o quintal, onde ficavam estacionados os carros e onde eu e meus primos da mesma idade brincávamos na rampa que ia em direção à rua, na laje, na parte de cima, onde havia um pé de alguma coisa – se eu não me engano jaboticaba – e uma balança, feita pelo Tio Zé (que também não era tio, era primo).

Além das crianças, os mais velhos também iam para fora e sentavam na rampa, onde cantavam – muitos bêbados, outros nem tanto – e continuavam a conversar...

A reunião de domingo não se limitava à família e a vizinhança, bem conhecida por eles, também costumava participar com personagens inusitados e, aqui, entra o Benito di Paula.

Entre os vizinhos – a solteirona do lado, Nancy; o alemão amigo do Tio Damas, o patriarca da família, conhecido pelo apelido Schön... Mas era justamente no fim da tarde, na hora da “Porta da esperança”, do Silvio, que chegava também a Vi, namorada do Tio Damas, e ele, o "meu" Benito di Paula, oops, o Tom.

O Tom sempre foi uma figura, no mínimo, esquisita. Sempre magrinho, cabelos grisalhos, com seu paletozinho cinza, sapatos pretos e camisa branca, ele aparecia nessas reuniões, como se fosse da família e participava de todas as conversas, fumando seu cigarrinho, contando histórias difícies de entender, pois o que ele falava em estado normal já era difícil, bêbado então...

Fato é que nunca vi o Tom cantar, nunca vi tocar piano, e ele sequer falava no Charlie Brown, mas era olhar pra ele e ver Benito di Paula. Na verdade, eu sempre tive a certeza de que ele era realmente o Benito e até achava legal ele ir ao meu aniversário, viajar com a gente (eu acho que ele viajou uma vez, mas não lembro), tipo: “O Benito di Paula foi ao meu aniversário, não é o máximo?!”

Enfim, o tempo passou, as reuniões aos finais de semana pararam de acontecer, Tio Damas e Vi faleceram, Tio Zé mudou, Tia Neyde mudou, não dá mais pra ficar sentada na rampa brincando, a “Porta da Esperança” não passa mais, Tom sumiu e, com ele, Benito di Paula.

Na realidade, outro dia, ele apareceu na TV, mas não era mais o mesmo, faltava o piano, o paletozinho, parecia mais um velhinho decrépito do que o amigo do Charlie Brown... Talvez seja porque o meu Benito di Paula nunca tenha sido aquele da TV, mas só o nosso amigo Tom.

A sem noção

No elevador:

A: - Muito bonito o seu casaco.
R: - Ah, gostou?! Nossa faz tanto tempo que eu comprei, é tão velho...
Poti: - Tem cara de velho mesmo.


* Ops, pra variar, escapou! Quando eu resolvo não ficar quieta e falar, dá nisso.

A culpa é do Datena!

Tenho uma teoria que todos os assassinatos, estupros e sequestros mais bizarros são cometidos ou encomendados pelo Datena. Se não fossem, ele estaria desempregado!

Meu nome é Gal!

Porque, como diria a filósofa e socialite Narcisa Tamborindeguy, "A vida, mesmo louca e absurda, é um eterno aprendizado"!

Masculino ou feminino?

Depois das calças ultra-skinny do Zezé di Camargo, dos sapatos com saltinho do Luciano, do cabelo loiro do Belo, do Marcelo Camelo afirmar que usa unhas de porcelana na Trip e de David Beckham dizer que usa as calcinhas da mulher, eu pensei que já tinha visto tudo sobre metrossexuais (aqueles mocinhos que deixam seu lado feminino mais à mostra).

Mas eu me enganei completamente...

A moda agora entre os homens, que, por incrível que pareça, não se consideram metrossexuais é a maquiagem. Isso mesmo: rímel, corretivo, base, pó, lápis de olho, batom e por aí vai...

Segundo matéria da revista IstoÉ, a busca dos homens por estes produtos aumentou tanto que marcas famosas, como a Jean Paul Gaultier, já estão criando linhas exclusivas para este público.

Um dos personagens da matéria, um publicitário, chegou a criar um blog (www.makeyeah.com) dando dicas para os homens sobre o tema e afirma "O homem não deve pesar a mão, senão perde a masculinidade." Ah, peraí: pra mim, já perdeu não só a masculinidade, como principalmente o meu respeito.

Tudo bem que antigamente (muito antigamente), os homens usassem perucas e maquiagem pra disfarçar sei lá o quê, mas... os mal-diagramados (como diz Xico Sá) também têm seu encanto e, normalmente, são bem mais interessantes, não precisam de maquiagem.

Como vai ficar o mundo agora sem as marcas típicas do "macho de verdade"?! Marcas de expressão, espinhas, cicatrizes.... Pra que corrigir uma boca com um batonzinho "nude", ou melhorar os cílios com um rímel transparente, ou cobrir a cicatriz na testa que ganhou no primeiro tombo de skate aos 10 anos de idade com uma base ou pó compacto?

As mulheres, em sua maioria, não estão nem aí pra isso, desde que sejam limpinhos. Desfilar com pessoas sem nenhuma marca de expressão, sem nenhuma espinha, com pele de pêssego, normalmente é coisa de homem que gosta de desfilar com mulehr bonita pra imrpessionar. Sempre é possível achar um cotovelo, uma covinha, um joelho, alguma coisa que encante. Alguma coisa fora do lugar, umas cicatrizes, uns roxos no braço, ou mesmo um pouco de feiúra, não só reforçam a masculinidade, como têm seu charme.



* Ah, Pepeu, desculpe, mas ser um homem feminino fere seu lado masculino sim!

A época dos porquês

1. Por que na Avenida Paulista, mesmo que não chova há meses e que faça um calor senegalês há dias, sempre há poças de água nas calçadas?

2. Por que quando fechados, os restaurantes colocam as cadeiras em cima das mesas?

3. De onde vem essa nova moda de usar "super" na frente de qualquer palavra? Por exemplo, "Eu super me interesso por isso", "Ele super adorou o seu presente", "Ela super tá a fim...".

4. Onde foram parar os chineses que vendiam Yakissoba na Paulista em 2004?



5. E onde foram parar os peruanos que tocavam música andina na Praça da República, onde estão?



6. Tubarão é peixe, logo só respira na água. Como o Tutubarão do desenho sobrevive fora dela e ainda tem fôlego pra cantar rock?



7. Onde foram parar as máquinas Polaroid?

8. Pra que o Pica Pau tem que usar luvas e o Pato Donald casaquinho, se os dois andam com a bunda de fora?

9.Por que todas as pessoas modernas e descoladas amam sushi e tem que se vestir de jeito estranho, tipo meia e sandália, com legging brilhante?

10. Papai Smurf é o pai de todos os Smurfs?

11. Onde foi parar Cid Guerreiro, o rei da Axé Music e compositor do clássico "Ilariê"?

12. Se o Pateta e o Pluto são cães, por que Pateta anda como a gente e Pluto em quatro patas?

13. Por que o Bob Esponja, uma esponja do mar, parece mais uma Scotch-Brite, uma esponja de lavar louça?

14. Alguém além da minha avó já criou algas marinhas pra emagrecer tomando o líquido em que elas viviam, ou conhece outra pessoa que tenha feito isso?

15. De onde surgiu a história de que beber xixi fazia bem para a saúde?

16. Por que eu gostava de ouvir o grupo Kaoma?

17. Por onde a Hello Kitty come, se não tem boca?

18. Quem é a mãe do Caverninha, filho do Capitão Caverna?

19. Por que algumas pessoas que mal falam portuuês insistem em enfiar palavras em outro idioma no meio da conversa, tipo: "Faz isso pra mim, please?!", "Ai, muito merci, viu?", "Ai, my God!".

20. Quando as pessoas vão parar de contar piadas idiotas sobre papagaio, Silvio Santos e Preta Gil?



Por quê? Por quê? Por quê? Por quê?

Redundâncias irritantes

Quando você fica muito tempo sem fazer nada, quieta, inevitavelmente, começa a prestar atenção ao que os outros dizem e, óbvio, implicar com as mínimas coisas que dizem:


1. “Eu tenho um amigo meu…” - É óbvio que, se você tem um amigo, ele só pode ser seu! Não tem como dizer “Eu tenho um amigo dele…”.

2. “O resultado final que obtivemos…” - Resultado só pode ser final… Não tem como ter resultado, se você não tiver iniciado algo pra chegar ao final…

3. “O principal objetivo…” - Se é objetivo, só pode ser principal!

4. “A diferença está nos pequenos detalhes…” – Detalhes são pequenos, são pormenores, óbvio.

Teria Ricky Martin começado assim?

Depois da mini Lady Gaga...



Desculpe, Timmy! Quando crescer, você tem direito a matar a pessoa que te filmou,a que te deu a banana e a que te deu esse pijama...

A sinceridade das crianças

É por isso que as crianças são legais... porque elas são muito sinceras!



"Eu queria ir na Xuxa..."



"Um beijo pra senhora..."

Lady Gaga e as crianças

Lady Gaga está fazendo as crianças surtarem!

Pais, por favor, cuidem de seus filhos!!

Até que o coralzinho é bonitinho, vai?!

O original é esse aqui!



"Eu sou Laura, ué?!" Internem os pais dessa criança! Se pelo menos ela tivesse a malemolência da Little Miss Sunshine!

Accelerate, accelerate, accelerate my heart...

Eu fiz 4 anos de faculdade de tradução, já traduzi bastante coisa, fiz inglês desde os 11 anos, alemão, francês, mas até agora não descobri que idioma o Chorão e a Joelma falam.

Tudo bem que ela é a rainha do Calypso paraense, o marido dela o rei da guitarra, e o Chorão o rei do skate (?) e de Santos, mas eu não entendo uma palavra do que eles dizem!

Alguém saberia me dizer o que Chorão canta a partir de 1:09 desse vídeo?



E a querida Joelma a partir de 1:20 desse vídeo (que merecia um post só pra ele)?



Como se não bastasse tudo isso, Joelma agora canta em inglês seu já clássico "Acelerou", ou melhor "Accelerate":



Por favor, alguém poderia pagar a Cultura Inglesa ou outra coisa dessas pra ela?!

Aumenta o reggae aí, Malluca!

E depois das maravilhosas "J1" e "Tchubaruba"...



Papapapapaaaa.....



Tchubaruba...

Mallu Magalhães volta e, talvez influenciada por seu namorado, grava um reggae bem verão, com uma pitadinha de ska que poderiam fazer todos os reggaeiros de plantão e aqueles que já se foram arrancarem seus dreads e queimarem tudo até a última ponta literalmente!



Aumenta o reggae aí, Malluca Magalhães!!

Sem fastio, com fome de tudo!

Eu não tenho muito que fazer ultimamente, consequentemente, só me resta comer, beber...

Dessa falta do que fazer, veio a ideia – vamos fazer um post sobre algo que realmente está fazendo parte da minha vida agora. Eu poderia ter postado uma receita, mas aí, seria muito mentiroso da minha parte, já que eu nunca cozinho nada, iria ter que copiar alguma da Palmirinha Onofre (que também está fazendo parte da minha vida ultimamente!

Assim, eu elegi as melhores músicas sobre comida e bebida (na minha opinião):

1. Rexeita da Xuxa – Xuxa:
Nossa rainha, gravou a canção no Xegundo Xou da Xuxa e, com toda a inocência que pode ser percebida em sua voz doce e suave, como a de uma criança (hahahaha), interpreta versos como: “Tem pêra, tem! Tem leite, tem! Se tem maçã, então tá bom!” Quantas vezes cantei e dancei junto com a Rainha, às 8 horas da manhã, no café-da-manhã da Xuxa... O mais legal é que eu nunca comi nada do que ela cantava na música no café da manhã – enquanto ela comia frutas, café, manteiga, pão, biscoito... Eu passava muito bem com o meu leite com chocolate. Mas tudo bem, se tem maçã, então tá bom! E o melhor: ainda dá "pra gastar as energias com a loirinha" (bizarra)!





2. Suco de tangerina – Beastie Boys:
Esta é sem dúvida a melhor, não por ser “Suco de tangerina”, mas por ser Beastie Boys. Li num site que a faixa, do álbum instrumental “The Mix-Up”, foi uma homenagem dos caras a Jorge Ben e Brigitte Bardot. Eu recomendo boas doses diárias!




3. Olha banana, olha o baneiro - Jorge Ben (?):
Essa é a trilha sonora da minha avó. Ela não pode passar num mercado, quitanda, sacolão, feira, na banca do Zé, sem comprar uma bananinha... Na verdade, ela não passa nem perto da fruteira sem pegar banana.




4. Pinga – Pato Fu:
Em homenagem aos meus amigos bêbados, que já foram homenageados com a diva Heleninha Roitmann.




5. Chocolate – Tim Maia:
Eu, com certeza, não poderia deixar de fora essa música. Só ficaria de fora se tivesse a música “Sorvete”!




Menção honrosa à Chá de Cannabis, de Kussunduola, clássico do reggae maconheiro, com a letra mais nada a ver que eu já ouvi (lata d´água/mulata d´água?!)! rs...




Incluiria ainda na lista: Bolo de ameixa, da Mundo Livre S/A; Chá verde, da Tiê; Visgo de jaca, da Céu (Martinho da Vila)

Post inspirado em Fome de tudo, da Nação Zumbi! Chila, relê, dormilindró!

El baile de la tigresa

Sem palavras...



Vergonha alheia...



La Tigresa del oriente por ela mesma... Aplausos para ela, por favor!



Bizarra...